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情景剧上演
妈妈告诉壮壮不可以吃桌子上的巧克力,但当妈妈没有注意的时候,壮壮还是忍不住将巧克力塞到了嘴里。妈妈发现时就将壮壮叫过来,看着他嘴边上的证据问:“桌上的巧克力不见了,你知道是谁把它吃掉了?”壮壮说:“不是我。”
4 岁的南南非常生气地冲进起居室,对妈妈抱怨说:“我恨奶奶!”妈妈吃了一惊,回答说“不,你不恨奶奶,你爱奶奶!奶奶常送你礼物,带你出去玩,你怎么能说恨奶奶呢。”但是南南坚持说:“不,我恨她,我不想再看到她。”这下妈妈真的不高兴了,她打了南南。
南南不想再接受惩罚,于是他改变了论调,他说:“妈妈,我真的爱奶奶。”于是妈妈也回应了南南,她拥抱了南南。
妈妈错在哪里?
错就错在,壮壮妈提问的方式的确会激发孩子说慌。而南南妈则让南南知道,妈妈喜欢说谎的小孩子,因为妈妈只喜欢听让人高兴的话,所以,必须跟妈妈说她希望听到的话,而不管自己真实的想法是什么。
心理学家支招
聪明的妈妈会直接把孩子叫过来,说“我看到你吃了那块巧克力!”不给孩子撒谎的机会。
另外,如果我们希望孩子能拥有诚实的品德,那么我们就必须做好心理准备,既要听让人高兴的真话,也要听让人不愉快的真话,也许可以承认他的不高兴:“哦,你不再爱奶奶了,你能不能告诉我,奶奶做了什么让你如此生气?”
按照皮亚杰的理论,4~5 岁以前的孩子还处于前运算阶段,他的思维是自我中心的,因此,这个阶段的孩子还不能对行为做出一定的判断。孩子之所以说谎,很大程度上是因为他觉得这样做大人才不会生气。
儿童心理学家达蒙(Damon,1977)在研究中发现:4~7 岁的儿童还不能很好地区分自己的意愿与权威的要求,在此阶段的后期虽然可以作上述区分,但只重视服从权威的实际效果,比如认为:服从是对的,因为这样做可以得到想要的东西。因此,一方面,我们不能要求孩子冒着让大人生气的危险去选择“诚实”,另一方面我们说话不要拐弯,要单刀直入地讲真话。我们希望能让孩子知道没有必要对我们撒谎,底线就是:不给孩子制造撒谎的机会,激发防御性谎言;当孩子说谎时,也不应该表现得歇斯底里,或是充满说教与批评,让孩子误认为,大家不爱听真话,说假话大人才会爱听。
[导读]日常生活中,父母可能很头痛的一件事就是:如何不让孩子说谎。其实,您知道吗?可能你在教育孩子的时候,制造了机会让孩子说谎,孩子慢慢发现说谎有好处而无不利,从此爱上了说谎。
案例:
妈妈告诉壮壮不可以吃桌子上的巧克力,但当妈妈没有注意的时候,壮壮还是忍不住将巧克力塞到了嘴里。妈妈发现时就将壮壮叫过来,看着他嘴边上的证据问:“桌上的巧克力不见了,你知道是谁把它吃掉了?”壮壮说:“不是我。”
4 岁的南南非常生气地冲进起居室,对妈妈抱怨说:“我恨奶奶!”妈妈吃了一惊,回答说“不,你不恨奶奶,你爱奶奶!奶奶常送你礼物,带你出去玩,你怎么能说恨奶奶呢。”但是南南坚持说:“不,我恨她,我不想再看到她。”这下妈妈真的不高兴了,她打了南南。南南不想再接受惩罚,于是他改变了论调,他说:“妈妈,我真的爱奶奶。”于是妈妈也回应了南南,她拥抱了南南。
妈妈错在哪里?
错就错在,壮壮妈提问的方式的确会激发孩子说慌。而南南妈则让南南知道,妈妈喜欢说谎的小孩子,因为妈妈只喜欢听让人高兴的话,所以,必须跟妈妈说她希望听到的话,而不管自己真实的想法是什么。
心理学家支招
聪明的妈妈会直接把孩子叫过来,说“我看到你吃了那块巧克力!”不给孩子撒谎的机会。
另外,如果我们希望孩子能拥有诚实的品德,那么我们就必须做好心理准备,既要听让人高兴的真话,也要听让人不愉快的真话,也许可以承认他的不高兴:“哦,你不再爱奶奶了,你能不能告诉我,奶奶做了什么让你如此生气?”
4~5 岁以前的孩子还处于前运算阶段,他的思维是自我中心的,因此,这个阶段的孩子还不能对行为做出一定的判断。孩子之所以说谎,很大程度上是因为他觉得这样做大人才不会生气。
儿童心理学家达蒙(Damon,1977)在研究中发现:4~7 岁的儿童还不能很好地区分自己的意愿与权威的要求,在此阶段的后期虽然可以作上述区分,但只重视服从权威的实际效果,比如认为:服从是对的,因为这样做可以得到想要的东西。因此,一方面,我们不能要求孩子冒着让大人生气的危险去选择“诚实”,另一方面我们说话不要拐弯,要单刀直入地讲真话。我们希望能让孩子知道没有必要对我们撒谎,底线就是:不给孩子制造撒谎的机会,激发防御性谎言;当孩子说谎时,也不应该表现得歇斯底里,或是充满说教与批评,让孩子误认为,大家不爱听真话,说假话大人才会爱听
人生中最重要的是积累经验,成功中有成功的经验,失败中有失败的教训,错误中有错误的缘由。经验教训总结起来,人生才能不断向前。正确的引导,能让孩子的每一个错误都和进步一样有价值。
一位家长打电话来,说他家的孩子已经没救了,谎话张口就来,现在他没法信任自己的孩子了,问我怎么办。孩子撒谎,这是常有的事,我就一并在这里解答了。先给家长们讲个故事:
列宁小时候活泼好动,常把家里的东西弄坏。8岁时,母亲带他到姑妈家做客。列宁一不小心,把姑妈的一只花瓶打破了,只是当时没有人看见。这事很快被姑妈发现了,她便问孩子们:“谁把花瓶打破了?”孩子们都说:“不是我。”列宁也在其中。
知子莫若母,妈妈一眼就看出了儿子异样的表情,再说他们家的花瓶也没少被列宁打破,但在家里列宁每次都主动承认错误,从不撒谎。
妈妈想了想,把这件事情放在心里,假装很信任儿子,在很长时间内,她一直没提起这件事,而是专讲各种各样诚实守信的故事。她等待着儿子的良心深处萌发出对自己错误行为的羞愧感。
这种策略是有效果的,列宁很长一段时间里都很安静,他的内心充满挣扎。这天晚上,妈妈又开始讲故事了。列宁突然大哭起来,伤心地告诉妈妈:“我撒了谎,姑妈家的花瓶是我打碎的。”最关键的时刻到了,妈妈耐心地劝慰他:“这没什么,勇于悔过就是好孩子。赶快给姑妈写封信,向她承认错误,姑妈一定会原谅你的。”列宁给姑妈写了一封信,姑妈原谅了他。
这件事情让列宁感慨:“做诚实的人真好,心里踏实,也不用有思想负担。”
伟人也是从普通的小孩子长大的,父母的引导最关键。很多家长面对孩子的谎话,通常是当面揭穿、严厉批评,“看我怎么收拾你”成了家长的口头禅。其实这句话有很不好的暗示,因为它强调了家长对这件事情的愤怒,最终起到的是恐吓的作用,而没有起到启发、引导的作用,如此一来,孩子的意识中就会认为犯错的后果就是挨打,孩子心里想的是怎样逃避惩罚,而不是决心不撒谎。
撒谎只是孩子坏习惯的一个表现,他们还可能欺负小朋友、不合群、偏食等,这种时候,家长千万别说“看我怎么收拾你”。
孩子犯错,往往不是故意的,所以在动机上,他们是“无辜”的。如果家长过分责怪孩子的无心之错,孩子就不会意识到故意犯错和偶然犯错之间的区别,他们只会尽一切可能去避免批评和惩罚,所以,孩子们就开始用一个谎言去遮掩另一个谎言,以至于达到了谎话张口就来的程度。
我并不主张家长把孩子的一切过错都“大事化小,小事化了”,孩子必须学会为自己的错误埋单,只是在惩罚、批评他们的时候,一定要让孩子明白,他们为什么会受到惩罚,不是因为他们打碎了一个花瓶,而是因为他撒了谎、欺骗了亲人。要让他们明白,谎言的代价是得不到别人的信任,而我们生活中处处都是用信任建立起来的一张网,没有人愿意和不讲信用、爱撒谎的人交往的。
人与人交流,重要的是方式问题。同样的一个意思,用不同的话说出来就效果不一样。我们常常在商场的试衣间里面看到“小心试衣弄花了您的口红”,其实是想说“别弄脏了新衣服”,但这样的提示让人看了,心里面就舒服一些。谁不是希望心里舒服,没有思想包袱?家长对于说话的方式,要用心琢磨,既让孩子明白自己的意思,又不会给他留下心理阴影。
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